دعوای زناشویی عامل طلاق

خیلی از روابط زناشویی امروزه یا به دلیل فشارهای زیاد یا به دلیل عدم مسئولیت‌پذیری یکی از زوج‌ها با شکست مواجه میشه و هر کدوم به‌جای پیداکردن راه‌حل و راهکار برای درست‌کردن رابطه و فرصت دادن به رابطه طرف مقابل رو متهم می‌کنه. این در حالیه که خیلی از زوج‌ها می‌تونن با راهکارهای ساده و کم‌هزینه‌تر با هم‌فکری این مشکلات روبین خودشون حل کنند و به تفاهم برسند. متأسفانه خیلی از افراد اصلاً بلد نیستند اعتراض و شکایت خودشون رو به روش درستی مطرح کنند و یکی از عوامل تشدیدکننده مشکل، همین نحوه بیان مشکل و نوع رفتار ما در زمان وجود اون مشکل با طرف مقابل هست. اعتراض و شکایت اگر به شکل درستی انجام شه، بیان‌کننده احساسات فرد شکایت‌کننده و نارضایتی‌اش از شرایطی که وجود داره، اما متأسفانه بیشتر زوج‌ها این نارضایتی خودشون رو با سرزنش همدیگر قاتی می‌کنند. وقتی که با این زوج‌ها صحبت می‌کنیم میگن وا! چیه خب انتقاد کردم! درصورتی‌که انتقاد و تحقیر خیلی با هم متفاوت هستند، تفاوت تحقیر و انتقاد در این که در انتقاد به‌صورت عمدی ما به کسی ضربه وارد نمی‌کنیم، درحالی‌که توی تحقیر فرد تحقیرکننده کاملاً به‌صورت عمدی و از روی قصد و نیت به‌طرف مقابل خودش آسیب روحی وارد می‌کنه. وقتی که زن و شوهر نسبت به همدیگر حالتی دفاعی می‌گیرند و گارد دارن نمی‌تونن به‌عنوان یک زوج کنار همدیگر باشند و با هم همکاری بکنند و هر کدوم از این افراد مسئولیت خودش رو تو این شرایط نادیده می‌گیره و سعی می‌کنه خودش و تبرئه کنه.

چه عواملی باعث ایجاد دعوا بین زوج‌ها میشه؟

بعد از دهه‌ها مطالعه‌ای که توسط گاتمن و همکارهایش انجام شد تا بررسی کنند که چرا زوج‌ها طلاق می‌گیرند و کدوم زوج‌ها کارشون زودتر به طلاق ختم میشه و کدوم زوج‌ها می‌تونن به رابطشون ادامه بدن؟ این مطالعه به یک واقعیت علمی تبدیل شد و نشون داد که چهار عامل پیش‌بینی‌کننده طلاق وجود داره. اولین دلیل طلاق، سرزنش هست. باید حواسمون باشه که انتقاد سازنده و اصولی رو با انتقاد آزاردهنده و سرزنشگرانه اشتباه نگیریم. اینکه مدام به همسرمون بگیم چرا این کار رو کردی؟ چرا اونجا رفتی؟ چرا این حرف رو به من زدی؟ چرا این کار رو نکردی؟ چرا این رفتار رو داشتی؟ چرا به مامانم این رو گفتی؟ چرا به خواهرم این رو گفتی؟ چرا به بابام این رو نگفتی؟ و...همه این‌ها انتقادهای آزاردهنده است. دومین دلیل طلاق تحقیر، توهین، اهانت، صحبت‌کردن با لحن بد و تحقیرآمیز هست که نابودکننده زندگی مشترک بین زوج‌هاست. اینکه شما به همسرتون برچسب تنبل، بی‌عرضه، بی‌مسئولیت، بی‌غیرت و... بزنید یا مدام همسر و خانواده همسرتون رو مورد تحقیر و توهین قرار بدید، همه‌اش باعث ازبین‌بردن رابطه شما و خراب‌شدن زندگی‌تون میشه.
دو دلیل دیگ که خیلی راحت رابطه رو تخریب می‌کنه و از بین می‌بره و رابطه بین زوج‌ها رو به طلاق می‌کشونه، گاردگرفتن یا دفاعی شدن و سکوت و قهرهای طولانی‌مدت هست. بعضی وقت‌ها شخص یه کار اشتباه خیلی کوچک انجام میده یا یه انتقاد سازنده می‌شنوه؛ ولی سریع جبهه‌گیری می‌کنه و ناراحت میشه. یا بعضی وقت‌ها با طولانی‌شدن قهر و سکوت بین خودش و همسرش دیوار ایجاد می‌کنه که این مسئله زوج‌ها رو به سمت طلاق عاطفی هول میده، و به‌مرور همین عوامل باعث ایجاد دعوا و در نهایت طلاق بین زوج‌ها میشه. اینجاست که باید بگیم دعوا نه‌تنها نمک زندگی نیست و سم زندگی بلکه دعوا نمک طلاق است. دعوا یعنی بی‌احترامی درگیرشدن مشاجره و در نهایت طلاق هر چقدر دعوا بین زوج‌ها بیشتر باشه کارشون زودتر به جدایی و طلاق می‌کشه.

نتایج دعوای زناشویی

سه نتیجه در بحث داریم:
من برنده بشم طرف مقابلم بازنده بشه
من بازنده بشم طرف مقابلم برنده بشه
هر دو برابر بشیم

کسی که بازنده میشه به دنبال این می‌گرده که یک استدلالی بیاره و ما رو متقاعد کنه که ما اشتباه کردیم. شاید کسی که تو بحث برنده بشه روزای اول حالش خیلی خوب باشه اما این حال خوب موقتیه چون تحمل زندگی با یک آدم بازنده شدنی نیست. چون آدم بازنده احساس‌های بدی رو تجربه می‌کنه که باعث میشه از ما دور بشه. یک اصل مهم که رابطه رو ایمن نگه می‌داره درک‌کردن هست. اگر نتونیم طرق مقابلمون رو در بحث درک کنیم احساسی که به سراغمون میاد اجازه‌ی مدیریت رابطه رو بهمون نمیده. رابطه‌ی عاشقانه‌ای که ما می‌سازیم نیاز به مراقبت داره. هیچ رابطه‌ای بدون بحث و دعوا نیست و ما باید یاد بگیریم حل اختلاف کنیم.

چطور از این دعواها جلوگیری کنیم؟

بحث‌ها و مشاجره‌های گاه‌وبیگاه بخشی از هر رابطه است. وقتی که وارد زندگی مشترک میشید باید بپذیرید که هر دو نفر شما سبک زندگی متفاوت روابط خانوادگی متفاوت و طرز تفکر متفاوتی دارید که همه این تفاوت‌ها می‌تونه منجر به اختلاف‌نظر شه و این اختلاف‌نظرها لزوماً منفی و تخریب‌کننده نیست؛ اما چیزی که نگران‌کننده است و باید خیلی مراقبش باشید دعوا و مشاجره با همسرتون هست. چون هیچ رابطه‌ای زیر بار دعوا و مشاجره دوام نمیاره پس نکته مهم اینکه نحوه درست بحث‌کردن و دعواکردن و کنار اومدن با اختلاف‌نظرها رو یاد بگیریم تا باعث ازبین‌رفتن رابطه نشیم. اینکه میگن دعوا نمک زندگی یه باور اشتباه هست؛ چون هر میزان از بی‌احترامی دعوا مشاجره و پرخاشگری می‌تونه به خانواده رابطه و ازدواج شما صدمه جدی وارد کنه و منجر به طلاق شه. دکتر نوری زوج درمانگر و عضو هیئت‌علمی دانشگاه خوارزمی در مورد دعوا توی زندگی میگه: اینکه میگن دعوا نمک زندگی، به‌شدت اشتباه و مخرب است. چون دعواکردن یک نوع خشونت کلامی و پرخاشگری همراه با توهین هست و خشونت رابطه رو به‌راحتی از بین می‌بره، اینکه زن و شوهر دچار اختلاف‌نظر شن طبیعی هست؛ اما دعواکردن باعث تخریب رابطه میشه، بنابراین دعوا نمک زندگی نیست زن و شوهر اختلاف‌نظر پیدا می‌کنند و اینکه چطوری اون اختلاف رو حل می‌کنند مهارت حل اختلاف و مهارت حل مسئله است و این کاملاً با دعوا متفاوت است. در ادامه چهار راهکار برای جلوگیری از این دعواها برای شما آوردم که بهتون کمک می‌کنه:

قانون 60 ثانیه

هر وقت خواستیم حرفی رو بزنیم به این موضوع فکر کنیم که قرار هست از این حرف به چه نتیجه‌ای برسیم.

هرگز فرض نکنیم

فرضیات باعث سوءتفاهم‌های زیادی در روابط می‌شوند. اگر نمی‌دونیم منظور طرف مقابلتون چیه و یا از چیزی مطمئن نیستیم فقط شفاف‌سازی کنیم. شفاف‌سازی در مورد موضوع می‌تونه بحث در مسیر رو متوقف کنه.

روی راه‌حل تمرکز کنیم

خیلی از زوج‌ها دیدگاه "ما" رو در رابطه خود از دست می‌دهند و به جای آن روی "من" تمرکز می‌کنند. باید یادمون باشه ما یک تیم هستیم و اگر هر دو نفر خوشحال نباشیم هیچ‌کسی برنده نمیشه. تو تمام رابطه‌ها بحث‌هایی وجود دارند. اگر به جای تلاش برای برنده‌شدن در بحث با یکدیگر بحث رو با همسرمون کاهش بدیم پیوندی عمیق‌تر با هم ایجاد خواهیم کرد.

همیشه در بحث‌ها باید خودمون رو جای طرف مقابل بذاریم

بسیاری از مواقع وقتی از نگاه طرف مقابل به مشکلات رابطه نگاه کنیم و از دید او موضوع رو بررسی کنیم می‌فهمیم که مسئله جوری که ما برداشت کردیم نیست چون هر فرد برداشت متفاوتی از قضیه دارد. این کار باعث میشه درک بهتری از احساس، افکار و رفتار طرف مقابلمون پیدا کنیم و دیگه سر هر موضوعی با یکدیگر دعوا نکنیم.

رفتار نادرست آقایان بعد از دعوای زناشویی

خطاب من این بار به اون دسته از آقایان هست که بعد از هر دعوای زن و شوهر به جای صبحت کردن با همسر یا نامزدشان با سکوتی که می‌کنند دعوا را ادامه می‌دهند و نمی‌دانند که این سکوت از صد تا دعوا و بدوبیراه بدتر است! موضوع مهمی که وجود دارد این است که اغلب خانم‌ها دوست دارند در مورد اتفاقی که افتاده است صحبت کنند برعکس بعضی از آقایان که بعد از هر بحثی که با همسرشان دارند، سکوت می‌کنند. وقتی مردی بعد از بحث و مشاجره با همسرش سکوت می‌کند، از دید خانم‌ها این سکوت به منزله احترام نیست بلکه همسر شما فکر می‌کند شما سعی دارید با سکوت به دعوا و بحث ادامه بدهید. گاهی اوقات بعضی از آقایان فکر می‌کنند که اگر سکوتشان را بشکنند و حرفی بزنند اوضاع بدتر می‌شود و ممکن است فکر می‌کنند بعد از عذرخواهی از همسرشان، بدهکار او می‌شوند و حس شکست و عقب‌نشینی دارند!

حرف بزنید

این خیلی مهم است که شما با همسرتان صحبت کنید و از دلایل ناراحتی، عصبانیت و حتی داد و فریادهایی که زدید برای همسر یا نامزدتان صحبت کنید. به او بگویید که چه چیزی شما را آزرده‌خاطر کرده است. آقای محترم و عزیزی که فکر می‌کنی بعد از هر دعوای زن‌وشوهری باید سکوت کنی و شکستن سکوتت را به منزله شکستن غرورت در نظر می‌گیری، اما تا کی می‌خواهی سکوت کنی و با قهرکردن با همسرت ادامه دهی؟ واقعاً یک دعوا و جروبحث ارزش این را دارد که زندگی شیرین را به کام خودتان تلخ کنید؟

دوست داشتنت رو فدای غرورت نکن

حتی بعضی‌ها باوجوداینکه یکدیگر را بسیار دوست دارند و به هم عشق می‌ورزند، زمانی که یک بحثی بین آنها پیش می‌آید تا مدت‌ها سکوت می‌کنند و تمام آن لحظات شیرینی و پر از عشقی که با یکدیگر داشتند را فراموش می‌کنند و فقط بدی‌های طرف مقابل را می‌بینند. آقای محترم! سکوتت را بشکن و سعی کن با همسر یا نامزدت صحبت کنی، با صحبت‌کردن شما می‌توانید طرف مقابلتان را به پذیرفتن اشتباهش وادار کنید و حتی با زبان نرمی که دارید می‌توانید او را مجبور به عذرخواهی کنید. اما سکوت نکنید. بعد از هر دعوای زن و شوهر با سکوت‌کردن نه‌تنها چیزی عوض نمی‌شود بلکه لحظه‌به‌لحظه و روزبه‌روز اوضاع بدتر می‌شود. شکاف شما با یکدیگر بیشتر و بیشتر می‌شود. کینه و عقده جای عشق، مهر و دوست‌داشتنتان را می‌گیرد. حیف است، حیف تمام لحظاتی که با یک‌دنیا عشق و محبت در کنار یکدیگر بودید و الان به‌خاطر یک جروبحث ساده تمام آن لحظات زیبا را به جهنم تبدیل کردید.

جعبه سیاه زندگی‌تون رو پیش کسی نبرید

حتماً می‌دانید که هواپیماها و کشتی‌ها، یک جعبه‌ای دارند که اصطلاحاً به آن "جعبه سیاه" می‌گویند. در این جعبه سیاه تمام مکالمات خلبان هواپیما یا ملوان کشتی و به طور کل خدمه کشتی و پرواز با برج مراقب ذخیره می‌شود. همچنین مکالمات کابین پرواز در این جعبه سیاه ذخیره می‌گردد و در مواقعی که سانحه‌ای برای هواپیما یا کشتی رخ می‌دهد ابتدا به دنبال این جعبه سیاه می‌گردند و پس از یافتن آن، جعبه سیاه را نزد یک "متخصص" می‌برند و محتویات آن را رمزگشایی می‌کنند. همه ما در زندگی‌مان یک جعبه سیاه داریم. در روابط عاطفی‌مان یک جعبه سیاه داریم. بین ما و شریک عاطفی‌مان یک جعبه سیاه داریم که تمام اطلاعات روابط ما در آن ذخیره می‌شود. نکته اینجاست که اگر با هر اختلاف و بگومگویی و دعوای زن و شوهر که در زندگی هم طبیعی است با دیگران صحبت کنیم و آنها را در جزئیات درگیری‌ها و دعواها قرار دهیم، قطعاً در زندگی به مشکل خواهیم خورد و نه‌تنها این افراد کمکی به ما نمی‌کنند بلکه مشکلات ما را افزایش می‌دهند.
ممکن است شما قبلاً یک اختلاف و دعوایی با همسرتان داشته‌اید و بعد از مدتی آن را فراموش کرده‌اید و به زندگی عادی بازگشتید، اما به دلیل اینکه دیگران و نزدیکان را در جریان این موضوع قرار داده‌اید، می‌بینید که آنها هنوز پیگیر دعوا و درگیری شما هستند. فقط و فقط به این دلیل که شما آنها را در جریان جزئیات زندگی خودتان قرار دادید و آنها هم ناخودآگاه پیگیر شما هستند! در نتیجه سعی کنید مشکلات و اختلافاتی که بین شما و همسرتان رخ می‌دهد و حتی در شدیدترین دعوای زن‌وشوهری حتی‌الامکان آن را جایی بازگو نکنید، البته به جز مواردی که اختلافات شدید باشد و یا اینکه خدای‌نکرده همسر شما به‌شدت بداخلاق و تندخو باشد و بخواهد به شما آزار برساند. در غیر این صورت اگر می‌بینید نیاز دارید که کسی حرف‌هایتان را بشنود لطفاً ابتدا به یک متخصص یا مشاور مراجعه نمایید. در این صورت هم شما راز زندگی‌تان را حفظ کرده‌اید و هم سریع‌تر و علمی‌تر می‌توانید مشکلاتتان را حل کنید.

چه دعوایی منجر به طلاق میشه؟

واقعیت اینک هر میزان از بی‌احترامی، دعوا، مشاجره و پرخاشگری می‌تونه به خانواده، رابطه و ازدواج شما صدمه جدی بزنه. باید توجه کنید که اختلاف بین دو نفر با دو تا فرهنگ مختلف و دو تا فکر و دو تا خانواده متفاوت کاملاً طبیعی هست؛ اما راه‌حلش جواب‌دادن به اون اختلافات و دعوا نیست. بلکه راه‌حلش یادگیری مهارت حل تعارض و اختلاف. به‌خاطر همین لازمه که دو نفر قبل از اینکه ازدواج کنند یه سری توانمندی‌های مهم مثل مهارت‌های حل مسئله و کنترل خشم رو یاد بگیرند. طبیعتاً بین دعوا و خشونت هیچ سازندگی اتفاق نمی‌افتد و مهمه که از قبل این مهارت مدیریت خشم و مهارت مدیریت حل اختلاف و مسئله رو بلد باشیم و به کار بگیریم. در غیر این صورت هر میزان از دعوا و خشونت می‌تونه رابطه رو خراب و خراب‌تر کنه. داشتن بلوغ روانی از مواردی که می‌تونه توی این زمینه نقش خیلی مهمی داشته باشه. یکی از مسائل مهم توی روان‌شناسی، داشتن بلوغ روانی برای ازدواج هست. این بلوغ مشخص می‌کنه که آیا یک نفر توی عشق فقط می‌خواهد گیرنده باشه و فقط به خواسته‌های خودش توجه می‌کنه یا می‌خواهد دهنده باشه و در رابطه به خواسته‌های طرف مقابل هم توجه می‌کند. افرادی که بلوغ روانی کمتری دارند خیلی راحت می‌تونن به دیگران بی‌احترامی کنند و از کلمات تحقیرآمیز و توهین استفاده کنند. اما یه سری موارد هست که استفاده از اون‌ها توی دعوا باعث سردی بیشتر و تخریب بیشتر رابطه میشه.

نحوه درست انتقادکردن چه جوریه؟

زوج‌ها باید به این موضوع توجه کنند که زمان انتقاد از طرف مقابلشون از اون کار و رفتار انتقاد کنند نه از کل شخصیت و خود فرد. ما معمولاً توی دعواها مدام از واژه تو استفاده می‌کنیم درحالی‌که این اشتباه محض و باید مسئله رو از زاویه دید خودمون مطرح کنیم و به‌جای اینکه بگیم تو این کار رو کردی، بگیم: «من از این کار یا رفتارت ناراحت شدم.» مسئله خیلی‌خیلی مهمی که وجود داره اینک حتماً درباره موضوعی که پیش اومده صحبت کنید و پای ناراحتی و مشکلات گذشته رو وسط نیارید چون مطرح‌کردن ناراحتی‌های گذشته، باعث میشه شما نتوانید مشکل فعلی خودتون رو حل کنید. شما حتی زمانی که روی یه کامپیوتر یا روی یه گوشی برنامه‌های مختلفی روباز می‌کنید، هنگ می‌کنه و دیگ کار نمی‌کنه. رابطه هم دقیقاً به همین شکل، و شما نمی‌تونید هم‌زمان چندین مشکل رو با هم حل کنید.

آنچه باید در مورد دعوای زناشویی بدانیم

قبل‌تر گفتیم که یک نفر توی عشق و رابطه می‌تونه فقط گیرنده یا فقط دهنده باشه یا هم گیرنده باشه و هم دهنده. بهترین نوع رابطه و عشق اینک فرد هم گیرنده باشه و هم دهنده. فرد گیرنده کسیه که فقط به خواسته‌های خودش توجه می‌کنه اما فردی که هم گیرنده است و هم دهنده به خواسته‌های هر دو نفرشون توجه می‌کنه چیزی که مهمه و باعث میشه که رابطه قوی‌تر و موندگارتر بشه تعادل در میزان خواسته‌های دو نفر توی رابطه و زندگی مشترک. وقتی که یک نفر فقط گیرنده باشه ممکنه تا مدت طولانی هم خواسته‌هایش برآورده شه، اما به‌محض اینکه دیگ اون روند متوقف میشه زوج گیرنده مجبور میشه برای بیان خواسته‌هایش و گرفتنشون داد بزنه یا همسرش رو مدام مقایسه کنه و این رفتارها باعث میشه که همسرش گریزون شه و دیگه بهش توجهی نکند. بعدازاین اتفاق یک‌چرخه منفی ایجاد میشه و تا جایی که فرد خواهان و گیرنده ناامید شه ادامه پیدا می‌کنه.اما همین موضوع باعث میشه که یه دیوار سنگی بین دو نفر ایجاد شه، کاری که ما می‌تونیم بکنیم که رابطه‌مون را از این شرایط نجات بدیم اینک قبل از ازدواج یک سری مهارت‌های مکمل رو یاد بگیریم.
یکی از مهم‌ترین مهارت‌هایی که باید یاد بگیریم مهارت حل اختلاف حل مسئله و مدیریت خشم. شما به‌عنوان یک نفر که ازدواج کرده و توی رابطه هست باید یاد بگیرید، تحت هیچ شرایطی دعوا نکنید؛ چون دعوا یک خشونت کلامی و به‌جای دعوا، مهارت‌های حل اختلاف و مهارت‌های کلامی‌تون رو افزایش بدید و مدیریت خشم رو یاد بگیرید. ما یک ضرب‌المثل داریم توی فرهنگمون که میگه: زبان خوش، مار را از لانه‌اش بیرون می‌آورد! اما اکثر ماها توی دعوا نه زبانمون و نه صدامون حالت خوشی نداره و این باعث بیشترشدن دعوا و خشونت بینمون میشه. ما قبل از ازدواج باید این توانمندی‌ها را به دست بیاوریم و بتونیم اختلافات‌مون رو حل کنیم و خشممان رو کنترل کنیم؛ اما اگر به هر دلیلی این کار رو نکردیم و ازدواج کردیم باز هم باید حتماً با کمک یک مشاور یا آموزش‌دیدن مهارت‌ها رو تقویت کنیم تا رابطهٔ پر آرامش و قوی‌تر و محکم‌تری برای خودمون و همسرمون بسازیم.

سؤالات متداول در مورد دعوا زناشویی

دعوا در رابطه یعنی چه؟

پاسخ: زمانی که توی زندگی مشترک اختلاف‌نظر یا بحث عمیقی پیش میاد، حرف‌هایی بین زن و شوهر ردوبدل میشه که می‌تونه اثرات مخربی برای اون زندگی و رابطه داشته باشه. اثراتی که ممکنه حتی تا سال‌ها بعد از ذهن طرف مقابل پاک نشه و روان اون رو درگیر خودش کنه. یا هر دو نفر اونقدر تحت‌تأثیر قرار بگیرن که دیگ توانی برای اهداف مشترک و زندگی کنار همدیگر نداشته باشند.

چه‌کار کنم دعوا بدتر نشه؟

پاسخ: یکی از بهترین و درست‌ترین و کاربردی‌ترین رفتارهایی که می‌توانید زمان دعوا داشته باشید اینک سکوت کنید، بهترین راه برای کنترل خشم موقع عصبانیت سکوت. مسلماً افراد موقع دعوا و عصبانیت کاری می‌کنند یا حرفی می‌زنند که بعداً پشیمون میشن، این کار یا حرف مثل این می‌مونه که شما یه شیشه‌ای رو بشکنید و بعد پشیمون بشید. درهرصورت شیشه شکسته و هر چقدر هم ابراز پشیمونی کنید اون حرف یا کار همسر شما و طرف مقابل شما رو ناراحت کرده، به‌خاطر همین هست که اکثر روان‌شناس‌ها توصیه می‌کنند موقع عصبانیت سکوت کنید و در حد یک جمله به‌صورت کلامی یا پیامک به همسرتون بگید من الان حالم بده نمی‌خوام حرفی بزنم، بذار هر وقت آروم شدم با هم حرف می‌زنیم در مورد این موضوع. دقت کنید اینجا منظور از سکوت این نیست که قهر کنیم، چون قهرکردن هم یه نوع خشم.

اگر همسرم عصبانی شد چه‌کار کنم؟ 

پاسخ: اگر شما فردی هستید که توی دعوا با همسرتون مورد خشم و عصبانیت همسرتون قرار گرفتید، نباید زمان عصبانیت همسرتون به‌هیچ‌عنوان اصرار به صحبت‌کردن داشته باشید. اینکه چه مدت بعد همسر شما و خود شما آروم میشید در افراد مختلف متفاوت هست، ممکنه یه نفر بعد نیم ساعت آروم شه ممکنه یه نفر یک هفته بعد آروم شه و عصبانیتش فروکش کنه. درهرصورت شما باید به این موضوع توجه کنید که زمانی که طرف مقابلتون آروم شد باش صحبت کنید؛ چون صحبت‌کردن توی این شرایط مثل نفت روی آتش و دعوا رو بدتر می‌کنه. رفتار سالم اینک زوج‌ها دعوا رو ادامه ندهند و بعد از اینکه آروم شدن با همدیگر صحبت کنند.

بعد از دعوا چطور با همسرم صحبت کنم؟

پاسخ: شاید سؤال شما این باشه که بعد از آروم شدن چطور با همسرم صحبت کنم که دوباره دعوامون نشه؟ باید هر دو نفر در زمان صحبت بعد از دعوا با یک لحن آروم، مؤدبانه، بدون متلک و طعنه و کنایه و نوبتی صحبت کنند. اگر احساس کردید نمی‌تونید با این شرایط و به این صورت صحبت کنید؛ یعنی هنوز حالتون خوب نیست و صحبت‌کردن توی این حالت باعث خراب‌تر شدن اوضاع میشه؛ بنابراین باید بیشتر به هم فرصت بدید و صبر کنید تا بعد از اینکه آروم شدید و به آرامش رسیدید در یک جو دوستانه با همدیگر صحبت کنید.

چه کلماتی دعوا رو شدیدتر می‌کنه؟

پاسخ: هر نوع کلام زشت، هر نوع صفت، اسم‌های نامناسب، هر حالتی که با پرخاش و تشر باشه، کنایه، توهین و تمسخر، همه این‌ها به رابطه آسیب می‌زنند. حتی دادوبیداد و بلندکردن صدا، بدون هیچ‌گونه حرف توهین‌آمیزی هم به رابطه ضربه میزنه! بااین‌حال توی دعوا که هم صدا بلند و هم بیان پرخاشگرانه هست. میزان آسیب به‌مراتب خیلی جدی‌تر و تخریب‌کننده‌تر است.